25 juin 2008
Nan Mais !
Tout le monde le sait, les DS sont des midinettes et pour être encore plus jolies elles ont besoin d'être "fan de". Souvent dans leur douche elles se surprennent à chanter comme Britney "You drive me crazy ..." et si certaines pensent à David Beckham dans la dernière pub pour les sous-vêtements Armani, les autres ferment les yeux et voient le KGB.
Explication théorique :
Karl Marx disait : « Les prolétaires n’ont pas de patrie » … Depuis le 10 janvier, trois garçons sexy chocolat lui répondent avec un sourire insolent « Certes mais ils ont leur soirée ! ».
Tous les premiers jeudis du mois, le KGB organise les Nan Mais Tu Vas Pas Sortir Comme Ça (Nan Mais ! pour les intimes). Un concept simple, imaginé par trois garçons dans le vent communiste : s’habiller n’importe comment, faire des pas de danse moches, boire de la bière de qualité, rire et parler avec ses voisins.
Ainsi depuis 6 mois, « les Disquaires » , accueille une fois par mois une foule de personnes farfelues qui viennent danser sur la musique endiablée du désormais presque célèbre DJ Adrien Mich Mich Leroy. On y a déjà vu débarquer « la femme qui se fait dessiner dessus », « l’homme boule à facette », « le sosie commun à Edouard Baer et Sébastien Tellier », « La Minnie Sado Masochiste », « l’Homme Pelouse », « la demoiselle enfermée dans un sac de la Poste », « l’homme Twister » … et d’autant plus de gens qui se sont entendus dire par leur mère avant d’aller à la Nan Mais : « Nan mais tu vas pas sortir comme ça ! »
Chaque mois une masse de plus en plus importante afflue au 6 rue des Taillandiers, chacun espérant secrètement remporter le très convoité titre de « camarade du mois ». Un seul mot d’ordre pour avoir une chance : que la cohue dise « wow » en vous voyant et ait envie de vous toucher, de vous embrasser, de vous aduler.
Finalement La Nan Mais, c’est un peu la soirée en avance sur son temps, celle où il n’y a aucun code à respecter, là où tout le monde s’aime et où si vous avez de la chance, 10 minutes par soirée vous pourrez y croiser une videuse par interim grave canon (moi? Bah quoi?).
Les DS certifient les Nan Mais : « Bal Costumé le plus drôle de l’univers ».
Karl Marx disait : « une idée devient une force lorsqu’elle s’empare d’une masse » … Avec ses 250 zigotos, à la dernière Nan Mais !, le KGB lui répond : « Juste une force? P’tit joueur ! »
Explication pratique :
La prochaine Nan Mais ! c'est le 3 juillet aux Disquaires, 6 rue de Taillandiers à Paris, de 22h à 2h.
Pour les Facebook addicts, la Nan Mais c'est ici !
Et après comme Britney vous aussi vous chanterez: "The Earth is movin, but I can't feel the ground ...", en pensant au KGB.
10 janvier 2008
Dump ta DS ...
Si la DS rêve encore au Prince Charmant, elle en a souvent rencontré de pâles copies. Sur un cheval blanc délavé avec une armure achetée d'occasion, ces chevaliers de pacotilles juraient terriblement avec la robe Versace vintage de la DS, sonnant ainsi, avant les 12 coups de minuit, la fin du bal. Délestée de son prince au rabais, la DS, seule dans son carrosse, regagnait son château, où elle allait pouvoir consommer sa rupture ... à sa manière.
Cinéma, musique et Häagen-Dazs.
Il y a cette DS qui après une rupture sort une boîte de mouchoirs, un gros pot de glace et réunit Matthew, Jude, Damien, James et Amy.
Elle allume deux/trois bougies et s'emmitoufle dans une grosse robe de chambre informe, puis commence à se remémorer avec Matthew ces instants où elle rêvait encore à Un Mariage trop parfait, c'est avec Jude qu'elle repense à ces si jolies (The) Holiday qu'ils avaient passé ensemble, mais Damien lui rappelle vite que ce n'est plus à elle qu'il pense quand il dit "Can't take my eyes off of you." , et c'est avec James qu'elle se résigne à dire Goodbye my lover.
Dans les bras d'Amy, elle a une petite période Back to Black, mais il y a toujours cette amie DS pour débarquer avec Jen et Vince et lui rappeler que La Rupture était sans doute la meilleure solution.
Enfin, après avoir pleuré toutes les larmes de son corps, elle décide avec Jacques qu'il est tant de passer Au suivant.
Ciseaux, allumettes et insultes.
La DS, après une rupture, peut se vexer.
Elle est soudain prise d'une sauvage envie de le Kill Bill, et si seulement elle l'avait en face d'elle, elle lui dirait "Bang Bang You're Dead". En plus avec tous ces souvenirs de lui, dans sa chambre elle se sent un peu comme dans La maison de l'horreur. C'est elle qui aurait du lui dire "J'ai 10 bonnes raisons de te larguer", parce qu'il faut l'avouer ce mec était Super Grave. Elle finit par prendre une paire de ciseaux et découpe toutes les photos de lui, celles où il avait l'air tellement Dumb and Dumber.
Et après avoir qu'elle ait exprimé toute la Haine qu'elle avait au fond d'elle, elle téléphone à Matthieu car il est tant de passer Au Suivant.
Bonus.
Comment vivre une rupture chez les DS ? En y voyant le bon côté.
Pas facile? On vous aide?
Racontez nous une de vos ruptures dans les commentaires, la plus désespérément ridicule gagnera une invitation pour deux à la DS party du 9 février ...
Rompre pour gagner une soirée, on a connu pire, non?
04 novembre 2007
Si j'étais une DS ...
Toi jeune lecteur, oui toi qui passes au hasard d'un après-midi terne et vide, nous sommes bien conscientes qu'avec toutes nos photos et vidéos tu te dis : " La vie des DS est passionnante, à quoi bon vivre la mienne ? ". Alors pour te redonner à toi jeune JBIDR, la candeur de ton enfance qui faisait que regarder voler un papillon suffisait à te faire sourire, nous les DS allons te révéler tous les moments insignifiants, toutes ces petites choses simples de notre vie qui en font une existence passionnante !
Parce qu'en Octobre, il recommence à faire froid :
Lys a acheté un manteau rouge alors Lô a acheté une mini-jupe beige, logique!
Les gens ne fument plus en terrasse, ils le font dans les bars : Lys manque de s'étouffer et Lô récupère les numéros que ces fumeurs lui laissent sur des bouts de papiers.
Les DS redécouvrent le bonheur d'avoir des gants lorsqu'elles montent sur un scooter.
Pour ne plus mettre que des talons et avoir chaud aux pieds Lys a acheté des Kickers mais s'est trompée de pointure, Peu a préféré acheter des bas pour mettre avec ses ballerines, elle, elle ne s'est pas trompée de taille.
Lô a trouvé une très jolie écharpe en laine blanche chez Zara, Peu a préféré gardé celle en laine rouge tricoté par sa grand-mère.
Parce qu'en Octobre, tout le monde retourne en cours :
Le prof de Shakespeare de Lys lui fait de l'oeil en cours, et avec des citations comme : " L'amour ne voit pas avec les yeux, mais avec l'âme.", il a peut être sa chance, même du haut de ses 70 ans.
Le prof de pratique orale de Peu s'appelle Rufus, il est tout choupinet, Peu pense qu'il pourrait plaire à Lys, suite au prochain épisode ...
L'élève de Lô a de meilleures notes à l'école, l'histoire ne dit pas si elle lui promet des Mars quand elle a la moyenne.
Peu a gagné un chocolat en cours de langue parce qu'elle avait eu le Week-end le plus passionnant à raconter, elle a aussi gagner au Pictionary contre les garçons ... oui Peu est bien à la Fac.
Lys est en cours avec Guillaume, ce qui pourrait être anodin si Guillaume n'était pas si sexy chocolat.
Peu a commencé le Russe, parce qu'elle a toujours rêvé de se marier avec un parrain de la mafia russe, alors si tu t'appelles Vladimir et que tu as des hommes de mains pour casser les genoux à ceux qui t'embêtes n'hésite pas à laisser ton numéro.
Parce qu'en Octobre on a une vie bloggeste :
Lys a acheté une palette graphique pour vous faire de beaux dessins. Elle dessine de mieux en mieux ... pour une enfant de 4 ans.
Emery a parlé de notre blog dans sa rubrique Les blogs de filles.
Les DS ont commencé à faire des podcast publicitaires, les Ra7or en ont même diffusé un. Le prochain sera disponible avant Noël (la DS n'est pas précise).
Le groupe Desperate Singles sur Facebook a 35 membres, youhou !!!
Lys est fan de Monsieur Dream, le seul garçon qui arrive à te faire rire en parlant d'une brosse à dents, mais tu ne pourras pas vérifier car la DS ne retrouve plus le lien.
Lylyjune a gagné le Summer Challenge, très prochainement elle recevra un magnifique badge.
Le projet du Calendrier DS avance.
Parce qu'en Octobre on a surtout une vraie vie.
Les DS ont mangé à côté de Jacky Berroyer. Peu a mangé à côté de Mélanie Doutey.
Peu et Lys ne trouvent toujours pas d'appartement, alors si tu possèdent un trois pièces à Paris, fais toi connaître.
Marc a donné son numéro à Lô.
Lys ne sait pas quoi aller voir au théatre.
Peu n'a toujours pas osé dire bonjour à son voisin d'en face qui est toujours aussi craquant. Il doit penser qu'elle le déteste car elle salue tout le monde sauf lui.
Paul a envoyé un message à Lô via Facebook.
Lô est partie au Danemark, on lui a volé le Toblerone géant qu'elle avait acheté pour les DS, il y a vraiment des gens méchants sur Terre.
Les DS ont regardé un match de rugby avec un psychologue, à part quelques petites choses à régler avec leur mère, elles sont plutôt équilibrées.
Quelqu'un a volé l'idée de cadeau de Lys et Peu pour l'anniversaire de Lô, c'était un voyage Londres, à la place elle aura un Week-end à Chateauroux.
Antoine a écrit un poème à Lô.
Lys et Peu ont décidé d'organiser un soirée trop cool pour l'anniversaire de Lô, elles hésitent encore sur le nom : pour "I almost go to London !" tapez 1, pour "I miss U London !" tapez 2.
Un jeune homme charmant s'est interposé quand un jeune homme moins charmant a importuné Peu. Le gentleman existe encore.
Lô n'a plus de place dans son cahier à poèmes.
Parce qu'on est en novembre :
Tu te sents un peu comme un journaliste de presse people qui viendrait de fouiller les poubelles des DS, mais ce n'est pas grave parce que ...
Tu peux maintenant te dire que la DS est comme toi, sa vie est faite de plein de petits riens, mais elle sourit à chacun d'entre eux et c'est peut-être tout simplement ça le secret. (elle râle et elle fait aussi souvent la gueule mais ce blog avait besoin d'une petite touche culcul).
Tu viens d'entrer dans l'intimité des DS, ce n'est pas le début du bonheur?
Toi aussi tu peux nous raconter les choses insignifiantes de ta vie, mais attention, rien de trop intéressant !
ndlr : L'illustration de cet article nous a été offerte par le charmant (oui les filles) Blaise, vous pouvez retrouver ses autres dessins et sa B.D. sur www.bledfraise.com.
18 septembre 2007
Living with the Beach Boys : le Test
Dans ce monde hostile dans lequel nous vivons, le JBIDR (jeune, beau, drôle, intelligent et rebelle) a souvent des doutes, des hésitations, des questions existentielles : qui suis-je? où vais-je? ai-je bien fait de me faire une frange? est-ce que le mauve va avec des ballerines dorées?
Être jeune de nos jours n'est pas chose facile, et la DS le sait bien. C'est pour cette raison que chaque mois la DS deviendra testeuse et vous aidera à prendre de délicates décisions dans des domaines divers et variés.
Premier test : Vaut-il mieux partir en vacances avec des garçons ou avec des filles?
La DS testeuse partant depuis 4 ans essentiellement avec des filles, le test comparatif s'est fait durant l'été 2007, avec un groupe de garçons sélectionnés selon un seul critère : qu'ils soient drôles, mignons, intelligents et gentils (oui chez la DS cela ne constitue qu'un seul critère).
Conditions du test :
Lieu : une station balnéaire de la côte Atlantique où les JBIDR ont évolué entre la plage, la piscine de la résidence, la maison et la ville.
Les cobayes : 3 garçons dans le vent : Laurent, 23/24 ans, châtain aux yeux verts, amateur de mauvais films et de skittles, Rémi, 23 ans, blond aux yeux bleus, prétendant au casting de Point Break 2, et Romain, 21 ans, châtain aux yeux bleus, artiste maudit dans l'âme, toujours un fusain dans sa poche : les Beach Boys.
Domaines d'études :
Round 1 : Le voyage :
Comme la rock star qui ne peut pas envisager de partir en tournée sans ses pantalons en cuir, la DS se doit d'emporter 20kg de bagages lorsqu'elle part en vacances. Mais contrairement aux Rolling Stones, les amis de la DS ont souvent de toutes petites voitures, avec de tous petits coffres, et chacun le sait : les garçons remplissent beaucoup moins les tous petits coffres.
De plus, pendant le voyage, si les filles préfèrent acheter des sandwichs triangles dans les stations essence, les garçons, eux, ont des mamans bien intentionnées qui leur ont préparé des petits baluchons de voyage contenant de quoi nourrir la population malienne pendant 6 mois, et ce uniquement avec des produits sans colorant ni conservateur. Au retour, les mamans n'étant plus disponibles, les garçons font eux-mêmes des jolis sandwichs qu'ils emballent tendrement dans du papier aluminium et préparent aussi ceux de la DS qui est encore en train d'essayer de fermer sa valise, les filles, elles, préfèrent toujours les sandwichs triangles.
Résultat: 1 point pour les Beach Boys, qui n'ont même pas eu besoin de dire à la DS que c'était inutile de prendre sa combinaison de ski pour aller à la plage, vu qu'il restait de la place dans le coffre + 0,5 point pour les produits sains et tout l'amour qu'ils mettent dans la confection des sandwichs. 0,5 points pour les filles : quelques fois un sandwich triangle au poulet qui a le goût de jambon c'est agréable.
Round 2 : La vie quotidienne :
Quand elle était petite, le papa de la DS lui achetait de jolies maisons Polly Pocket, la petite DS naïve pensait que comme pour son amie Polly, une salle de bains dans une maison c'était bien suffisant, même quand on invite toutes ses petites copines, mais elle ignorait que dans le monde de Polly on n'a jamais eu besoin de se lisser les cheveux, de se mettre du mascara, d'assortir leurs boucles d'oreilles à son haut... : Polly et ses amies, elles, se contentent de 5 secondes de préparation. Avec le temps, la DS s'est vite rendue compte que le garçon était beaucoup plus proche des Polly Pocket qu'on ne le pensait, ce qui est une qualité indéniable lorsqu'on vit dans une maison de vacances avec une seule et unique salle de bains.
Cependant le garçon n'a ni les mêmes mensurations, ni les mêmes goûts vestimentaires que les Polly Pocket et si la DS ne fait pas 7 cm de hauteur et s'habille rarement en rose bonbon, elle ne mesure pas non plus 1m80, ne chausse pas du 43 et n'a pas l'habitude de porter des jeans un peu large avec des polos ou des chemises : il est donc plus logique qu'elle trouve un tanga à sa taille dans les affaires de ses amies.
Résultat : Égalité, les garçons passent en effet moins de temps dans la salle de bains, mais ils n'emportent malheureusement jamais de jolies petites robes pour la DS dans leur valise.
Bonus/Malus :
Il parait que c'est indécent de se balader en petite tenue dans une maison, ça ne l'est pas entre copines : + 1 point pour les filles.
Le régime? Avec les garçons, ça n'existe pas, ils achètent même plein de bonbons aux DS quand ils vont faire les courses : + 1 point pour les garçons.
A la piscine, les garçons inventent le "shoot DS" (avec un ballon de volley), ce qui devrait leur faire perdre plusieurs points, heureusement pour eux ils offrent des petits piques pour saucisses trop mignons en guise de pardon : seulement 0,25 point en moins pour les garçons.
Vainqueurs :Les vacances avec les garçons l'emportent avec une petite avance de 0,75 point. Il faut cependant avouer que les garçons râlent moins, sont plus drôles et prennent plus soin de la DS, un jugement totalement subjectif établirait que les vacances avec les Beach Boys sont les vacances DS par excellence, mais il ne faut pas le dire trop fort, ils risqueraient de demander à être payés l'année prochaine, pour partir.
Merci les garçons.
04 septembre 2007
La Parisienne vue d'en bas ...
La mondialisation, le travail des enfants, les excès de pollution, les massacres au Darfour, partout sur la planète des personnes se battent chaque jour pour résoudre ces problèmes de société mais la DS doit, elle aussi, lutter contre un nouveau type de menaces : la dégradation de la réputation des Parisiennes dans le sud de la France.
Si, dans le monde, le Français est imaginé comme un petit être arrogant, qui ne se lave pas très souvent et a une baguette de pain greffée sous le bras, la Parisienne, elle, n'a pas besoin d'aller bien loin pour faire face à une avalanche de clichés.
Rétablissons la vérité !
Août 2007, sa grosse valise sous le bras, une DS débarque dans le Béarn. Là-bas on s'attend à voir arriver :
Une fille qui ne boit que du champagne. Faux : la Parisienne prend il est vrai quelques fois une coupe de champagne, mais le plus souvent elle préfère prendre le dernier cocktail à la mode, c'est à dire dernièrement des boissons à base de sirop de rose ou de violette, car le naturel c'est tellement plus sexy.
Une fille qui bronze gris, la pollution filtrant les bons rayons du soleil. Faux : la Parisienne, bronze en institut, et la pollution n'a aucune influence sur les machines à UV, il peut aussi lui arriver d'user d'auto-bronzants, la Parisienne bronze donc orange et certainement pas gris.
Une fille qui ne mange que des OGMs et ne connaît pas le vrai goût des aliments. Faux : chez Macdonald, ils utilisent des vrais oignons, non?
Une fille qui ne mange qu'un seul radis à chaque repas. Faux : ça servirait à quoi de pouvoir se faire vomir sinon?
Une fille qui ne sait pas faire la différence entre un âne et un cheval. Faux : le cheval c'est celui qui court sur l'hippodrome de Longchamps, hein?
Une fille qui ne peut pas vivre sans acheter une paire de ballerines toutes les 48h. Faux : collection automne/hiver 2008, c'est la bottine qui revient à la mode, alors pourquoi acheter des ballerines?
Une fille qui n'y connaît rien au rugby. Faux : toute Parisienne qui se respecte a vu au moins une fois dans sa vie les fesses de Michalak, elle connaît donc le rugby côté intime mieux que personne, c'est pas suffisant pour la coupe du monde?
Malheureusement, la liste reste longue ...
Alors si vous aussi vous voulez nous aider à gommer tous ces stéréotypes sur la Parisienne qui naissent un peu partout en France, n'hésitez pas à nous contacter. Ensemble, nous arriverons peut-être à réhabiliter la Parisienne, pour que demain les gens n'aient plus envie de lui jeter des pierres. Sauvons la Parisienne !
27 juillet 2007
Quand Loana remplace Blanche Neige.
"Rêve ta vie en couleurs, c'est le secret du bonheur ..." Peter Pan.
Quand j'étais petite, mon papy tentait de m'endormir en me racontant les histoires de l'ignoble Mortemar. Cet odieux méchant n'avait qu'un seul but : pourrir la vie d'une adorable petite princesse qui portait mon nom (bah oui c'était mon papy à MOI l'auteur), enfin pas trop non plus : il fallait quand même que je dorme, alors dès que Mortemar commençait à me filer un peu trop les chocottes, un petit lutin ou un preux chevalier venait me secourir et grâce à l'amitié, la solidarité, honnêteté, le courage ... tout ce joli petit monde triomphait de Mortemar (qui ne mourait jamais : c'est trop cruel la mort pour une petite fille). Chez mes autres grands-parents, j'avais le droit à des contes russes, marocains ou tchèques dans lequel un coq (qui criait coocoolicoo en Tchèque) réussissait à détrôner un vilain empereur. Mes parents quant à eux devaient secrètement posséder des actions Walt Disney, qui nous fournissait un exemplaire papier et/ou vidéo de chaque nouvelle histoire dessinée : où j'apprenais que les méchants perdent tout le temps tout simplement parce qu'ils ne sont pas gentils. Ainsi, à à peine 5 ans je savais déjà que si je ne voulais pas mourir empalée par un prince ou brûlée vive, j'avais plutôt intérêt à être honnête, sincère, pas trop curieuse, altruiste et que si je croyais en l'amour : tout devenait possible. Pleine de toutes ces grandes valeurs, j'avançais dans ma vie, colorée par les contes de fées, essayant d'avoir plein d'amis (comme Peter Pan), de ne pas accepter les pommes des inconnus (merci Blanche Neige), et de perdre un soulier à chaque coin de rue (ça a été plus efficace que Meetic pour Cendrillon), puis il y a eu l'adolescence.
"La vie est une grande désillusion." Oscar Wilde.
13 ans et toutes ces grandes questions : "Qui suis-je? Où vais-je? Pourquoi suis-je là? ...". J'entends parler de Freud, je commence à lire Bettelheim ... ils pourront peut-être m'aider ? Que nenni, alors qu'à l'âge ingrat tout était encore rose bonbon grâce aux souvenirs des jolies histoires (et aussi grâce aux dragibus), ils ont tout gâché : ils m'apprennent que le loup dans le Petit Chaperon, n'est pas simplement un grand méchant, mais qu'il est avant tout un pédophile, et saviez-vous qu'en fait quand La Belle Au Bois Dormant se pique le doigt et saigne cela symbolise son passage dans la puberté et ses premières règles, puis en s'endormant elle passe en phase de latence pour être réveillée par le Prince ce qui représente sa découverte de l'amour hétérosexuel, le tout correspondant parfaitement aux trois deniers états par lesquels doit passer l'inconscient selon Monsieur Sigmund. En quelques lectures je découvre ainsi que les méchants des contes de mon enfance sont des pervers sexuels, et que les punitions infligées par les sorcières aux princesses sont en fait des étapes essentielles pour qu'elles deviennent des adultes équilibrées (encore une fois d'après Freud), un simple rapport conflictuel mère/fille en somme. Mon monde s'est écroulé, toutes mes valeurs étaient basées sur de fausses idées. Puis Endemol est arrivé.
"Elle a un gros charme." Harry, L'île de la Tentation 2006.
De plus en plus de jeunes découvrant le poteau rose, partout sur la planète des Messieurs qui fument de gros cigares ont décidé de lutter à leur manière contre le désenchantement de la population : la télé réalité allait naître, pour que tous ceux qui ne croyaient plus aux contes de fées puissent croire en autre chose. Tout avait été soigneusement calculé : le programme étant principalement destiné à l'adolescent qui n'a plus aucun principes, la télé réalité devait être dénigrée par les intellectuels, les personnes âgées mais surtout les parents qui devait s'offusquer devant des émissions qu'ils allaient jusqu'à qualifier d'ordurières : le jeune, alors en pleine rébellion contre les institutions, se sentait ainsi obligé de regarder la télé, pour "s'abrutir" aux dires de ses parents. Le public ayant ainsi été recruté, il fallait alors faire passer des "messages" : les Messieurs aux cigares, après des brainstormings intensifs, ont débordé d'imagination pour développer les meilleurs concepts afin d'éduquer les ados. Ainsi chaque émission grâce à un casting parfait comporte son lot de morales. Koh Lanta : c'est plus facile de vivre (sur une île déserte) quand on est solidaire et qu'on s'entraide (ou alors il faut être un bon voleur de riz). Secret Story : avoir des secrets pour ses "amis" ça crée des tensions (le mauvais caractère aussi). L'île de la Tentation : ce sont souvent les plus stupides qui sont infidèles et les filles qui sont payées pour vous draguer (et plus) tombent rarement amoureuse de vous quand on ne leur donne plus d'argent (elles peuvent même vous insulter dans Entrevue). Hétéro mais pas trop (canalsat) : ce n'est pas parce qu'un garçon a du goût pour les vêtements qu'il est gay, par contre s'il commence à caresser les fesses d'un autre mâle dans le jaccuzzi on peut avoir des doutes. La loi du plus riche (canalsat) : comme dirait la jeune princesse du Moyen Orient qui ne voulait même pas partager sa chambre avec un ouvrier au début de l'émission : on ne peut pas juger quelqu'un à la taille de son portefeuille (ouf parce que moi en ce moment...), notons aussi que le casting de la saison 1 insinuait : moins on a d'argent plus on est sexy (à vérifier). Et à chaque fois le plus méchant, désagréable, égoïste est nominé (enfin pas éliminé car le public aime les casses pieds), donc si tu veux qu'on t'aime : range ta chambre et fais la cuisine pour les autres. Si ce ne sont pas les plus belles valeurs du monde que nous inculque la télé réalité ...
Finalement si la real TV fabriquait des hommes meilleurs?
