Desperate Singles

13 février 2008

DS for ever ?

Il faut l’avouer, depuis plusieurs mois si la DS s’épile c’est uniquement parce qu’elle a piscine le mercredi soir, pour être sûre qu’un jeune homme profite de ses nouveaux sous-vêtements elle doit se balader à moitié nue devant ses fenêtres, elle donne tellement peu son numéro de téléphone qu’elle en oublie les chiffres, les seuls verres qu’on lui offre en boîte sont les verres d’eau que le barman veut bien lui céder et si il y a bien un Bobby qui partage son lit c’est seulement car c’est le nom de son ours en peluche. Alors à la veille de la Saint-Valentin, la DS s’interroge : pourquoi ne trouve-t-elle personne pour partager une tendre idylle alors que même Eve Angéli a trouvé chaussure à son pied ?

Parce qu’on doit le reconnaitre :

La DS est plutôt jolie : après un brushing de 20 minutes, une couche de fond de teint, du mascara, du crayon noir et une touche de gloss.

La DS est carrément canon : avec son soutien-gorge push-up et son collant ventre plat.

La DS est quand même facile à vivre : c’est juste qu’elle n’aime pas qu’on lui parle au réveil, qu’elle préfère regarder Grey’s Anatomy plutôt qu’un match de foot, qu’elle ne prête pas sa brosse à dents et qu’il faut réserver une place à ses peluches dans le lit.

La DS n’est pas jalouse : mais elle préfère que son copain fréquente des filles plus vieilles, plus grosses, plus moches et moins drôles qu’elle, et c’est mieux si il lui dit toujours où il est, ce qu’il fait et avec qui.

La DS est une fille pleine de surprise : sauf tous les jours à 21h43 quand elle appelle même si elle n’a rien à raconter et quand elle râle à chaque fois qu’on oublie de remarquer qu’elle a changé de coupe de cheveux.

La DS est une fille simple : elle veut simplement qu’on lui fasse des compliments, qu’on l’invite au restaurant, qu’on lui offre des fleurs, qu’on lui écrive des poèmes en alexandrins …

La DS n’est pas difficile : pourtant c’est mieux si son copain est grand, beau, drôle, intelligent, avec une fossette, de jolies lèvres, un sourire à tomber, une culture sans faille, un regard de braise et si il n’est pas tout ça qu’il accepte au moins qu’elle lui fasse des reproches en admettant qu’elle, elle est parfaite.

La DS aime profiter de la vie : par contre son copain doit éviter de trop boire et de trop s’amuser avec ses amis et quand il prend une assiette de frites il doit la partager avec sa DS chérie qui a préféré une salade quitte à ce qu’il meure de faim.

En somme, la DS est presque parfaite … Alors qui sait, peut-être que l’année prochaine, la DS aura presque un Valentin.

22 octobre 2007

Interrogation écrite ...

Chez la DS, quand on n'a pas le temps de poster de vrais articles, on exploite nos merveilleux, fantastiques et géniaux lecteurs :

En vous inspirant de l'illustration ci-dessous ainsi qu'en vous basant sur vos connaissances personnelles, vous devrez définir ce qu'est une DS, vous pourrez pour cela utiliser n'importe quel support.

Croquis gracieusement offert par Lychen aux DS, parce  qu'elles le valent bien.

ou alors vous pouvez simplement nous raconter une blague, donner votre numéro de téléphone pour Lys (Nico?),  nous offrir un cadeau, râler, dire que Lychen est trop fort ...

08 octobre 2007

Plante un arbre c’est la vie (ou presque).

En attendant le prince charmant, notre vie sentimentale pourrait être riche et variée. Si ce n’est riche, du moins variée. Ce ne sont même pas les hommes qui manquent dans notre entourage. Tenez, sur une petite semaine, nous avons eu affaire à tout un tas de jeunes hommes charmants, totalement différents, d’âge, d’horizon, de milieu éloignés.
Rétrospective d’actes manqués et de flirts sans lendemain :

Samedi soir. Je sors avec Peu dans un bar d’Oberkampf. Nico, le serveur. Blond mal coiffé. Je dirais 23ans. Œillades de biches et pourboire exhaustifs. Bilan : pas osé lui donner mon numéro.

Dimanche. Festiblog. Artistes talentueux. Graphiste drôle et timide à la fois. Fossettes. 29ans. (+vincent. 15ans. Lycéen. Dessinateur. Bilan: hurlements hystériques.)

Lundi. J’envoie des messages de drague à peine déguisés à un blogueur. Sans succès. Publicitaire. Yeux bleus. 25ans.

Mardi. Chez moi. Peter Petrelli. Oui, bon, d’accord, c’est un personnage fictif d’Heroes. Mais ça ne nous empêche pas de rêver de lui la nuit. Utilise les pouvoirs des autres héros. 30ans.

Mercredi. Un poke sur facebook. Malik M. 19ans. On se connaît de quelque part ? « on est dans la même fac ! » Hum comme 30 000 autres étudiants…

Jeudi. Une demande d’ajout sur facebook. Maxime T. 22ans. Excuse-moi, on se connaît d’où? « Euh…de facebook ? ». Bilan : j’aime internet…

Vendredi soir. Au Bistrot. Des clients qui bossent à Atis real. Jeunes cadres trentenaires endimanché dans des chemises hors de prix et cravaté jusqu’aux oreilles. Bilan : 6 cartes de visite.

Samedi soir. Mathias. Un psy. 27 ans. A du mal à se démêler de son oedipe. Inconstant chronique. Coupes de champagne, vodka tonique, un fondant au chocolat, une victoire du XV et une bouteille de Quincy. Bilan : mal à la tête.

Dimanche. Pierre-Benoist, un revenant. 24ans. Comédien du Conservatoire rencontré sur un court pour la Fémis (oui je me la pète) courant avril. Il me draguait par sms, me proposant de profiter de la vie avec lui. Sur les recommandations avisées de Peu je lui avais simplement envoyé « plante un arbre c’est la vie.» 5 mois plus tard, je reçois : « mon arbre a poussé sur ton conseil…Il est très beau maintenant :) » Bilan : sa copine vient de le larguer…

Oui, décidemment, notre vie de célibataire est très variée.

illustration: vincennnnnnttt....

22 septembre 2007

La DS et la mécanique

Ou comment me résoudre à cette dure constatation : « je suis un boulet ».

La DS a des idées saugrenues, des pulsions bestiales et des envies irrépressibles. La DS n’est pas capricieuse pourtant. Ou si peu. Cependant lorsqu’un ami bloggueur (dont je tairais l’identité parce que je n’ai pas envie d’enfoncer le couteau dans la plaie), décide de vendre sa voiture, la DS, prise d’un réflexe, humain certes mais très bizarre, se met à rêver de ce petit bijou de technologie. Car oui nous ne parlons pas d’une simple voiture, d’une prosaïque carcasse, mais d’une mini. Une toute petite mini. Une mini mini mini euh hum je m’égare… Et il se trouve que la DS ne sait conduire que ça, pire elle adore ça. Après avoir ratissées les folles campagnes, fait des virées shopping à Ikéa ou éprouvé sa résistance à l’aquaplaning sous la pluie sur les pavé de Paris (à déconseiller aux âmes sensibles), la DS ne se voit pas au volant d’une Smart ou d’une Clio. Non. La DS rêve d’une mini. Et de ce désir soudain et viscéral s’échappe un cri du cœur « je suis intéressée par voiture ! ». Erreur. Douce erreur. Car cette phrase innocente lancée comme une boutade inassumée sera l’origine d’un grand moment de solitude. MON grand moment de solitude.

Le rendez-vous est donné. Puisque achat de voiture il y aura. Rencontre, vérification et essai il y aura. Une peur panique me prend soudain. Essai ? Genre moi dans la voiture avec 3 autres mecs dedans? J’ai la tête qui tourne et l’estomac qui se noue. J’ai besoin de réconfort. Lô ?
« Mais nan tu conduis ’achement bien lys ! Fingers in the noze… »
Hum. Non pas que cet avis ne soit pas réconfortant, je mets tout de même en doute son objectivité. Là dessus elle rameute son copain:
« Arrête, la dernière fois que je suis monté dans ta voiture, je t’ai dit que tu conduisais super bien Alice… Un peu altière dans les virages mais bien. »
Hum.
Vite j’ai besoin d’avoir confiance en moi. Maintenant. Une seule solution (non, pas la manifestation), prendre le volant et rouler une petite heure. Je suis ridicule. Mais j’assume.

Elle est là, rouge, scintillante, amoureuse, elle m’attend. J’ouvre la portière, elle m’accueille, malicieuse et complice. Une vraie petite mini. Je m’installe, j’en profite pour retirer le A à l’arrière. Deux ans de permis, ça se fête… Frein à main, je soulève sauvagement le levier de vitesse (elle est capricieuse) : marche arrière, je sors du parking. Je fais bien attention à ma manière de passer les vitesses, de gérer mon embrayage, j’essaie d’être objective sur ma conduite et…sérieusement pas de problème. Ça coule de source. C’est simple. J’en ai la larme à l’œil. Ma mini est moi c’est l’osmose. Je me promène. Rond-point des champs pour la forme (on sera dans le coin tout à l’heure), petites rues. Un détour par la FNAC me pousse à faire un créneau surréaliste du petit coup. Un mec qui garait son scooter s’arrête pour me regarder. Cette fois c’est sûr, j’ai totalement confiance en moi.

17h30, mon spécialiste mini son le bras - ou plutôt au volant de sa Norton, fier comme un pacha (oui on dirait un gamin de 6ans qui a reçu un camion de pompier pour noël) - je me rends au point de ralliement l’esprit tranquille. Je salue mon vendeur potentiel et accessoirement blogo-confrère, et l’on se penche sur la bête (pas celle-là bande de pervers). Petite. Noire. Plutôt canon (je parle toujours de la voiture hein). Didier, mon mini expert, ouvre le capot, inspecte, renifle de l’huile, se jette à plat vendre pour regarder sous la voiture, fouille, trifouille, puis annonce : « C’est de l’eau, pas de l’huile. Je me demande si ya pas un problème avec le joint de culasse.» Oh oui. Tu sais parler aux femmes Didier... « Fais un tour avec. Je reste en otage… » Fais un quoi ? Je prends une grande inspiration, repense à ma balade d’un peu plus tôt, et m’engouffre dans le bolide. Le siège est vraiment trop en arrière. Je ne vais pas pouvoir faire semblant que tout va bien. Je me saisis de la poignée sous le siège. Ouf c’est comme sur la mienne. Hum ça n’avance pas. Je pousse. Force est de constater que ça n’avance pas d’un poil. J’ouvre la porte. Les deux hommes me regardent avec une consternation naissante. Il faut dire que je suis une fille, j'avais un handicap d'avance. « Je n’arrive pas à avancer le siège. ». « C’est juste dessous, t’appuie. » Je murmure un petit « je sais » désespéré alors qu’on aide l’handicapée à avancer son siège. J’ai déjà des perles de sueurs qui me coulent le long du front. Je démarre. Je soupire. Je cale. Mon souffle est court. Je lève les yeux aux ciels. Mon Dieu Sainte Rita pourquoi moi ? Marche arrière de mémé. Marche avant de mémé. Marche arrière de mémé. Je recale. Soupir. Marche avant de mémé. Je sors de ma place. Rouge cramoisie et folle de rage. Je passe la 2°, la 3°. Un vrai joujou. Beaucoup plus réactive que celle que je conduis d’habitude. Arrêt feu rouge. Démarrage impec. Je pousse un peu dans la montée. Rond-point des champs. Je ne me souviens plus dans quelle rue on était alors je refais un 2ème tour. Je suis amoureuse de l’engin.

Avenue de Wagram. Mon voyage touche à sa fin. Déjà. La testostérone me regarde arriver d’un œil mi-amusé mi-inquiet. À peine je les aperçois, je cale. Comme ça. Pour rien. De but en blanc. Alors que tout allait si bien. Je suis morte de honte. Je redémarre. Didier est hilare. Ou alors je suis paranoïaque. Mais je crois qu’il est hilare. Je me prépare mentalement au créneau. Comme devant la FNAC Alice. Comme devant la FNAC. Tu peux le faire. Bon ok, repars en avant ça va pas du tout là... Tant pis pour le « du premier coup », t’es plus à ça près maintenant. Je me replace. Tourne. Ça rentre. Ouf. Pof. Quoi "Pof"? J'ai recalé. Ma vie est un enfer. Pourquoi moi mon dieu. Je suis à deux doigts de m’encastrer la tête dans le volant. Je redémarre. Avance de 50cm et coupe le moteur. Garée. Enfin. J’hésite à sortir. J’ai peur. Je glisse un œil. Puis deux. Ils ont ce petit sourire au coin des lèvres qui prouve à la terre entière que je suis une fille et qu’ils sont bien contents d’être des mecs. Qu’est ce que je ne donnerais pas à cet instant pour une paire de couille et un peu de poil au menton.

Je sors. Il ne me reste plus qu’à prendre ça avec humour et féminité.
« Oui. Bon j’ai calé 4 fois… Et alors j’ai envie de dire… »
Personne ne rit. Mon humiliation est totale. Didier re fourre sa tête sous le capot.
Verdict : il y a bien un problème avec le joint culasse. Il annonce un peu sèchement que la voiture ne l’intéresse pas. Mon vendeur à l’air mi-penaud mi soulagé. Quoi que je suis bien assez emmerdée par ce que je ressens moi pour me pencher sur ce qui doit lui passer par la tête. Partir. Le pus vite possible. Et oublier. Boire pour, s’il le faut. Je dis au revoir à mon ex(-potentiel vendeur). Décidemment il a vraiment de très beaux yeux. Et je file telle la fille mystérieuse disparaissant dans un nuage de fumée(craché par la moto).

Sur le trajet, j’essaie de dédramatiser cet épisode qui se révèle un des plus traumatisant de ma courte vie (malgré son caractère purement anodin). Didier se moque, me confirme que j’ai été à pleurer de rire, nulle au point que le propriétaire a demandé si j’avais déjà conduit une mini.
"…" ou comment me résoudre à cette dure constatation : « je suis un boulet ».
Je suis passée pour une bourgeoise débutante et mythomane.

Alors pour rétablir la vérité et crier à la terre entière que « si je vous assure je suis une fille bien », je l’affirme haut et fort, la main sur le cœur : « Oui j’ai déjà conduit une mini et même que je la conduis bien.» Promis. Juré. Craché. Croix de bois, Croix-de-Fer si je mens je vais en enfer. Non mais.

25 juillet 2007

Quand l'Homme pollue ... la DS grossit !

Ou comment une théorie valable depuis des millénaires est en train de devenir obsolète.

De la théorie ...

Chez la DS, l'année se divise en deux parties, celle où elle trouve qu'elle a le sex appeal d'un boudin (de novembre à mai) et celle où elle se sent plus chipolata (de juin à octobre).

Pendant la première période, la DS ne mange que des plats familiaux (blanquette de veau, couscous, choucroute ...) et en double portion, le stress (des partiels, dossiers à rendre, du mauvais temps...) la force à grignoter toute la journée, sa consommation de chocolats, sucres, graisses, augmentant à chaque degrés perdu sur le thermomètre. Vers la mi-février, la garde-robe de la DS ne se limite plus qu'à deux pantalons et trois tee-shirts, tout autre vêtement la boudinant ou l'empêchant de respirer. La prise de poids durant cette période s'étale de 2 à 4 kg (sans doute plus mais après 4kg la DS détruit sa balance, faussant quelque peu les statistiques).

Heureusement avec juin, les beaux jours arrivent, ce qui permet à la DS de sortir de sa phase "boudin", en effet la chaleur (ainsi que le Summer Challenge ) coupe l'appétit de chacune d'entre nous, la DS n'est alors attirée que par des salades, fruits et légumes. Les jours passant elle fond comme neige au soleil, lui permettant ainsi de remettre ce tout petit jean qu'elle avait acheté après avoir contracté la tourista en Inde, sa garde-robe redevient de taille normale et elle n'est plus obligée de s'allonger sur son lit pour pouvoir fermer son pantalon. La DS, au cours de l'été, est de plus en plus "hot patate", ce qui augmente par la même occasion son potentiel JBDIR (Jeune Belle Drôle Intelligente et Rebelle). C'est donc dans sa période chipolata qu'il vaut donc mieux rencontrer une DS (CQFD).

... à la pratique !

Été 2007, il pleut, il pleut, il fait froid. La DS entre dans une petite supérette, si en juillet 2006 elle avait l'habitude de stagner aux rayons fruits et légumes frais, se demandant si elle était plutôt dans sa semaine tomates cerises (19 kcal) ou concombre (11 kcal), cette année elle ne fait même pas une étape devant l'étale de salades (en sachet), la pluie ne lui donne pas envie d'avoir des aliments plein d'eau dans son assiette. Au rayon fromages, elle prendrait bien de la fêta (266 kcal) à déguster avec des tomates, mais comme elle n'a qu'un sachet de pommes de terre (81 kcal) dans son panier, elle préfère acheter de la raclette (357 kcal), il lui faut donc ajouter de la charcuterie en vrac (114 kcal + 212 kcal + 151 kcal) alors que l'année passée une tranche de jambon blanc (57 kcal) lui aurait suffit. Tout au long de ses courses, elle remplace le maïs (97 kcal) par des pâtes (371 kcal), les fraises (34 kcal) par les yaourts à la vanille (86 kcal) ... Elle sort ainsi de la supérette en possession de sacs qui contiennent plus de 1372 kcal, alors qu'en 2006 ils en contenait à peine plus de 484 kcal. La DS bien consciente de ses excès se dit qu'elle ira courir le lendemain pour dépenser ce surplus de tout, mais la météo ne sera pas avec elle ...

Si la saison estivale apportait à la DS une silhouette moins bibendumique* ainsi qu'une jolie couleur chocolat, cette année il n'en n'est rien, la DS reste en phase boudin et elle aggrave même son cas : la pluie/le froid lui donne envie de manger gras, salé, sucré mais ne la motive pas  à avoir une activité physique régulière.

Alors les Messieurs du gouvernement c'est bien joli de nous donner des conseils diététiques (www.mangerbouger.fr) en gâchant nos belles publicités Mac Donald, mais si derrière vous laissez les gens polluer donc dérégler le climat, donc créer des années avec 12 mois de phase boudin, ça ne sert pas à grand chose.

Arrêtez de polluer, les DS mangeront plus de salades !!!!

bibendumique : adjectif venant du Bibendum, le logo de la marque Michelin. (un gros bonhomme fait avec des pneus)

11 juillet 2007

Et si la DS se mettait au volley ball ...

Zoé : 13 ans, une DS en puissance. Zoé : 1m1O les bras levés, 4kg toute mouillée, a menacé physiquement sa grande soeur chérie pour qu'elle l'accompagne à l'aéroport. Sa grande soeur chérie, DS accomplie, a tout de même cédé.

Me voilà donc, lundi matin, après seulement 5 heures de sommeil, en route pour Roissy, mon mini-moi (Zoé) sur la banquette arrière, et sa valise de 19,3kg dans le coffre. Dans le parking vert je décharge mon ptit monstre, euh ma petite soeur, et son énorme sac à roulettes : direction le Hall 5, à la recherche de ses monitrices et de ses futurs petits camarades de voyage linguistique (souvenirs, souvenirs ...). Il y a ces trois jeunes filles avec un joli badge et une jolie veste aux couleurs de l'organisme, nous roulons vers elles.

Étape 1 : se faire cocher sur une liste. Zoé à ma main, je m'approche de la demoiselle responsable des petites croix à côté des prénoms. Elle regarde Zoé, me regarde : "Ton nom et tes papiers, s'il te plaît ?". Naïve, je me dis qu'elle a besoin de l'identité du responsable pour être sûre que je n'ai pas kidnappé la petite afin de lui payer des vacances en Irelande, je vérifie : " Vous avez vraiment besoin de mes papiers?" _ oui parce que là ça ne m'arrange pas vraiment, j'ai laissé se périmer mon passeport et mon ID*, et ils sont en train d'être refaits donc techniquement je suis une sans papiers, alors si je jure que je n'ai pas enlevée cette petite brune qui me ressemble ça ne vous suffit pas?_ Comme elle est pressée par la queue de 25 mamans qui attendent d'être sûre qu'elles vont enfin pouvoir se débarrasser de leur tendre chérubin, elle me répond un peu froidement : "Oui, il faut que je te coche sur la liste."_ Euh c'est pas pour les 14/17 ans cette colonie par hasard?_ Poliement je lui explique que celle qu'elle va devoir supporter pendant trois semaines c'est la petite Zoé. Ma soeur obtient finalement la petite croix à côté de son prénom qui lui permet de passer à l'étape n°2.

Étape 2 : récupérer l'adresse de la famille de substitution de Zoé pendant les 3 semaines (surnommés : Les courageux). La monitrice n°2 me tend le papier, elle aurait pu s'arrêter là, à la rigueur me faire un petit sourire d'usage, mais non, il a fallu qu'elle parle : " Tu donneras ça à tes parents avant de partir, s'il te plaît " Je ne relève pas et prends le papier, si elle a une bonne mémoire visuelle, elle pensera juste que j'ai rétréci, en voyant ma soeur un peu plus tard dans l'avion, ça peut être drôle.

Étape 3 : signaler à la monitrice n°3 que Zoé a bien enregistré ses bagages. J'avance, Zoé avec ses plus petites jambes, derrière. Je ne suis pas encore à 1 mètre de l'accompagnatrice, qu'elle me fait un large sourire et me demande "c'est bon, tu as fait enregistrer tes bagages?", et là c'est plus fort que moi : un "maiiiiiiieuhhhhhhh, c'est pas moi qui pars !!!!" larmoyant, sors de ma bouche. Elle s'excuse trois fois, mais le mal était fait.

Après m'être faite voler ma majorité à trois reprises, je décide qu'à défauts d'être une femme (déjà que je ne le suis pas souvent) je serai une grande soeur exemplaire. On file chez le marchand de journaux pour trouver tous les J&J et Girls possibles, remplis de "tests de l'été", devant le rayon des magasines pour les jeunes filles en fleur, les gens doivent me prendre pour une ado de 15 ans, mais je ne suis plus à 1an près, hein? Après 10 minutes d'étude de tous les choix pour le mois de juillet, Zoé préfère repartir avec la version poche du "Diable s'habille en Prada", on a du inverser les rôles aujourd'hui. Nous finissons par sortir de la boutique dans le but de jauger les futurs petits camarades de Zoé, quand un panneau attire mon regard ...

Il y a un Mac Donald tout neuf dans l'aéroport !!!!! Ma confiance en moi étant maintenant dans les chiffres négatifs, je me dis qu'un petit cheeseburger (voire deux) ne me ferait pas de mal. Je cours donc vers les caisses bondées du fast food. Ma caissière n'est pas la plus rapide, et les 6 clients Allemands devant moi ne l'aident pas. 5, 10, 15 minutes passent, mon cheeseburger vaut-il tout ce temps, peut-être pas ... Je me retourne pour partir ... Il est là, non rectification : ils sont là !!!! Entre 1m80 et 2m, des corps d'athlètes, tous habillés pareil (une promotion chez Décathlon?) et sur leur polos blanc écrit "France Volley Ball" (vous commenciez à douter du titre, hein?). Ils sont tous plus charmants les uns que les autres, tous différents mais tous craquants : il y a celui aux yeux clairs, celui aux cheveux un peu longs, celui avec un sourire à tomber ... Bref il ne manque plus qu'un petit gros barbu à lunettes pour que l'équipe de France de volley ball puisse plaire à 55% de la population féminine mondiale (oui, il faut aussi penser aux lesbiennes, à celles qui aiment les Asiatiques etc ...). En plus ils ont commandés des sundaes, ce sont forcement des garçons bien. Bon bien sûr, comme j'avais l'apparence d'une gamine de 16/17 ans, je ne me suis pas sentie de leur demander leur numéro et si je pouvais partager mon cheeseburger avec eux (qui a dit que je ne l'aurais pas fait même si j'avais eu mon âge?), mais au moins maintenant je sais que nous avons, en France, une équipe de volleyeurs hot saucisse.

Ma mission pour septembre : motiver les DS pour qu'on s'inscrive au Volley, histoire d'avoir une bonne raison de demander à rencontrer nos idoles. Certaines m'ont signalé qu'il était de notoriété publique que le volley était un sport de lesbiennes, mais dans le chapitre 3 alinéa 4b du manuel des DS on nous apprend à gérer une rumeur, et puis si on doit penser que je suis lesbienne pour que je puisse rencontrer 5 à 11 éphèbes :  je signe.

C'est officieux : en septembre je serai une volleyeuse lesbienne, qui me suit ?

*ID : carte d'identité

05 juillet 2007

Une DS à Ikéa //.part 1.//

Et si on allait à Ikéa en mini?

Sur le papier, je vous accorde: cette idée ne ressemble pas vraiment à l'idée du siècle, mais nous ne sommes pas en mesure d'être exigeantes, nous n'avons pas d'autre moyen de transport... Alors soit.

La journée s'annonçait comme une randonnée spéléologique dans les tréfonds de l'Amazonie inexplorée…

Bouteille d’eau ? ok
Brumisateur ? ok
Mouchoirs ? ok (je vous rappelle que j’ai une angine moi !)
Liste des courses ? ok
Carte bleue ? chauffée…

On a fait quelques incantations vaudous, tourné deux ou trois fois autour de la petite voiture en chantant et on est partie sur les routes de France hum d’Ile de France à la recherche du Saint Graal suédois : Ikéa.

Nous avons roulé, nous avons rigolé, j’ai ralé… Car oui, quand je suis malade je râle : « On va se perdre sans plan », « On aura jamais assez d’essence », « Quelle idée d’aller à Ikéa en mini », « Et Peu elle a même pas pû venir, c’est nul… », « Et les hommes ils sont où ? », « Et toi si t’es pas content qu’as qu’à me doubler »… Un vrai bonheur de chaque instant…

Et puis tout à coup on est passé devant un cube bleu et lô s’est mise à crier « Ikéa !!!! Ikéa !!! Ikéa !!! » comme la fois où Dadhino nous avait fait un strip tease et qu’il menaçait d’enlever le bas (sauf que là elle criait son nom à lui). Elle a voulu prendre le bâtiment en photo au cas où on n’y arriverait jamais qu’on puisse au moins attester qu’on était pas loin. Mais elle n’a réussi qu’à prendre le Castorama. On pourra attester qu’on est passé pas loin du Castorama. C’est déjà ça.

Nous arrivons au pays des merveilles vers 12h. Le but étant, selon le rythme draconien imposé par lô, de passer les appartements témoins assez vite pour être à la cantine avant qu’il ne reste plus que des vieux sandwichs au renne racornis.

Nos objectifs :
- un canapé
- une table de nuit
- des chaises de bar
- une table d’ordi

Nous sommes reparties avec:
- Mikaël
- Jeff
- Robin
- Henriksdal

Que du beau suédois bien bâti… Glüt.

02 juillet 2007

Le jour où Monsieur J. est devenu une bimbo ...

Oui, je l'avoue : j'achète presque tous les magasines féminins qui existent sur le marché, quelques fois je pousse même le vice à suivre leurs conseils ... Le pire c'est que j'adore ça !!! Enfin la dernière fois que j'ai fait ça, mon meilleur ami est devenu une blonde à forte poitrine ...

Lundi 25 juin, une heure de transport en commun m'attend, je suis devant le kiosque à journaux, ce mois-ci j'ai déjà acheté tous les magasines girly girly que je lis habituellement + toutes les revues de cuisine, mais il me faut absolument de la lecture alors essayons cette nouvelle revue.

Tout ne commence pas trop mal, je ne suis pas complètement d'accord avec leurs critiques ciné mais bon comme dirait mon frère : "t'aimes qu'Urgences de toute façon !" (même si je ne suis pas vraiment fan de la dernière saison soit dit en passant), les articles sont légers, rien de vraiment foufou mais cela m'occupe parfaitement pendant mon voyage en RER. Le temps passe, je me mets à feuilleter sans vraiment lire les articles, jusqu'à ce que mon regard se pose sur la rubrique "tendances", on me propose d'aller faire un tour sur le site http://www.ma-bimbo.com/: "j'irai quand je me sentirai seule pendant ces longues soirées d'hiver." (bah quoi? il fait pas très chaud pour un mois de juin, non?).

Dimanche 1er juillet, il est tard, je n'arrive pas à dormir, je m'ennuie : "Il n'y avait ce site que je voulais aller voir?". Je file donc dans ce temple de la bimbo : "Tu fais évoluer une bimbo moderne à travers le temps. L'objectif est d'être la bimbo la plus populaire et la plus riche du moment." Pour y arriver : acheter des vêtements (trop classes?), trouver un emploi (pour acheter le plus de vêtements "trop classes"), avoir un mec (riche et célèbre, pour faire augmenter sa propre côte de popularité), faire de la chirurgie esthétique (pour devenir le plus hot patate possible) ... enfin que des trucs que j'adorerais faire dans la vraie vie.

Monsieur J. est connecté, bizarrement je pense que ça pourrait l'amuser, il a toujours eu ce côtè midinette que j'adore chez lui. Et puis devenir une bimbo, c'est bien un truc qu'on doit partager avec son meilleur ami, non? C'est comme s'inscrire dans une salle de sport, partir en vacances, critiquer les passants ... le genre de choses qu'on doit faire à deux! Enfin à deux ... j'ai à peine lu le règlement qu'il est déjà inscrit ... Ma bimbo est encore en petite culotte, que la sienne est déjà à la bilbliothèque pour augmenter son Q.I. ... Etrangement je sens qu'il va avancer beaucoup plus vite que moi en bimbo attitude ...

Lundi 2 juillet, extraits de conversation msn :

Monsieur J. : laisse tomber ma bimbo est trop sexe ! [...]

Peu : t'as acheté des vêtements?

Monsieur J. : ouais masse, j'en ai eu pour 16000 bimbos d'or.

Peu : Comment t'as eu tout cet argent?

Monsieur J. : J'ai téléphonné depuis mon boulot pour avoir 9000 BO (bimbos d'or), j'ai appelé deux fois de suite. [...]

Monsieur J. : J'hésite à lui faire refaire les seins demain. [...]

Monsieur J. : Sinon j'ai acheté 2 manteaux, exactemnt les memes ... mais un blanc et un rouge ... mais degoûté ... j'les trouve moches en fait ... [...]

Monsieur J. : Je cherche les memes que les blanches de la 002.jpg ... MAIS en noire ! Avec mon slim bleu... ça passerait nickel ! (oui il parle de chaussures) [...]

Monsieur J. : Poids : 58.52 kg, et pourtant je bouffe que des carottes et de l'eau !!! [...]

Monsieur J. : Bah nope ! j'suis pas arrive a chopper en boite ! mais j'etais pas sappée, c'est pour ça ... (oui,la bimbo peut draguer en boîte) ...

Lundi 2 juillet 23h30, je suis à 0 de bimbo attitude, il est déjà 190, j'ai juste un jean et un haut blanc, il a une garde robe qui lui a coûté 16000 bimbos d'or, je suis rousse au cheveux longs (comme la bimbo de base), il s'est fait coupé les cheveux et teindre en blonde, il a déjà loué un appartement et acheté un vélo pour perdre ses kilos en trop, il a passé des heures à essayer d'assortir ses vêtements et envisage de se faire refaire les seins prochainement ... Pamela Anderson sors de Monsieur J. !!!!!

Quoique, je l'aime bien en blonde aux gros seins mon ptit Monsieur J.

Enfin pas trop souvent non plus, je suis quand même censée être LA superficielle du duo ...

ndlr : ATTENTION, ne cliquez sur le lien de ma-bimbo.com que si vous vous pensez capable de résister à la tentation de devenir une vraie bimbo. La direction décline toutes responsabilités en cas d'addiction à la bimbo attitude.

01 juillet 2007

Parce que les DS ont des idées ... saugrenues?

Un samedi soir dans la vie des DS :

Un appartement vide, deux chaises, des planches sur des traiteaux, des boissons, des chips : si on appelait ça une dépendaison de crémaillère?

Des jeunes JBIDR, de la musique, des corps qui ondulent, des bouches qui s'activent et au milieu de ça des DS qui discutent.

Conversations de filles, réflexions girly girly, blagues de midinettes et soudain ... une idée!

En 2008, les DS auront leur propre calendrier de rugbymen! Enfin rugbymen ... L'entourage des DS en étant dépourvu, en 2008, les DS auront leur propre calendrier d'étudiants et jeunes actif. Bon d'accord ça sonne tout de suite moins glamour, alors si on reformulait une dernière fois? En 2008, les DS auront leur propre calendrier d'étudiants et de jeunes actifs "sexy chocolat" !!!! Ça fait rêver, non?

Les DS sont donc parties en quête de modèles, pouvant au mieux représenter l'esprit DS. Après un casting très select, voilà pour vous en exclusivité leur liste de mannequins d'un jour qui ont accepté, pour notre plaisir à toutes et à tous, de coucher leur plastique de rêve sur papier glacé :

Janvier : Pierre

Février : Nicolas

Mars : Djé

AVril : Julien M.

Mai : Dadinho

Juin: Julien D.

Juillet : Tom

Août : Edvin

Septembre : Benoît

Octobre : Jo

Novembre : Arnold

Décembre : Arnaud

Au fur et à mesure des semaines, nous vous présenterons plus précisement chacun de nos Mister, mois par mois. Toutes vos idées sont bien sûr les bienvenues

P.S. : Les accords verbaux de nos modèles ayant été donnés après ingestion de coca ou encore jus de fruits aromatisés, nous nous attendons à un taux d'annulation d'environ 15%, si vous sentez sexy chocolat ou si vous pensez connaitre quelqu'un pouvant être parfait pour ce calendrier, n'hésitez pas à nous envoyer vos candidatures!

26 juin 2007

En chaque DS sommeille une cruche ...

La légende voudrait que la DS soit simplement JBIDR (jeune, belle, intelligente, drôle et rebelle), mais comme la Belle au Bois Dormant qui ne devait pas avoir une si bonne haleine que ça après cent ans de sommeil, Cendrillon qui a perdu sa chaussure parce qu'elle ne savait pas marcher avec des talons, la Petite Sirène qui avait une vilaine peau à cause de son long séjour dans l'eau salée, la DS, elle aussi, a ses défauts. Il faut l'avouer, la DS peut être cruche et c'est plus fort qu'elle.

Petits anecdotes :

Il y a cette DS qui roule depuis plusieurs mois avec la déclaration de perte de son permis. Jusque là rien d'inhabituel, sauf qu'il s'agit de la déclaration de perte bis, car la DS est capable de perdre une déclaration de perte (nous tairons le fait que chaque document a été perdu dans la chambre même de la DS). Faut-il préciser que voulant rester digne, la DS est partie en quête d'un commissariat où personne ne la connaissait pour faire rééditer le document ? A quand la déclaration de perte version 3 ?La DS cruche, mais pas aux yeux des policiers.

Il y a celle qui a besoin de ce papier super important pour sa scolarité, papier pour lequel on ne fait aucun duplicata. Elle regarde donc dans son classeur "études", fouille dans chaque pochette, retrouve l'enveloppe vide qui contenait ce papier, retourne sa chambre pendant deux jours, mange une dose de bonbons 6 fois supérieure à la normale pour supporter l'énervement qui l'envahit, puis le troisième jour, alors qu'elle commence à craquer, se résigne à regarder dans les classeurs "c'est impossible qu'il soit là dedans!!!". Le papier était gentiement rangé entre le relevé de compte de mai et juin 2006 dans la pochette "Banque". La DS cruche certes mais avec une technique de rangement révolutionnaire.

Il y a aussi la DS qui perd ses clés, alors comme toute personne dans le même cas, elle fait défoncer sa porte, ce n'est pas ce que vous feriez vous? Si sans doute, sauf si votre meilleure amie possède un double des clés (oui la DS est peut-être cruche mais elle est quand même prévoyante).Pour sa défense nous dirons que c'est bien plus rigolo de faire défoncer une porte plutôt que d'appeler sa meilleure amie à l'aide, hi hi hi. Et puis on n'est pas obligé non plus de se souvenir que quelqu'un à un double de nos clés, surtout qu'on ne sait jamais : un BND* sexy pourrait venir nous aider à détruire notre porte. La DS, cruche mais aussi comique.

Et le DS boy n'est pas en reste, le voilà donc à Noirmoutier, où il se déplace en duo, c'est la nuit et l'envie le prend de traverser le goua (route submergée à marée haute qui ne peut alors pas être traversée). Le DS boy est chargé de vérifier les horraires, mais il préfère regarder les mouettes pendant que son partenaire ne fait que jeter un coup d'oeil. Ils s'engagent donc sur la route jusqu'à ce que la mer arrive vers eux. Ah oui si on regarde les horraires de la marée pour l'avant veille, il ya des chances pour qu'on finisse mouillé, non? Le DS cruche et aussi plein d'eau salée.

La Belle au bois dormant, Cendrillon, la Petite Sirène, toutes avaient un vice caché, alors en fidèle héroïne d'un conte moderne : la/le DS est cruche mais pour ne pas citer mademoiselle A. : "Qui a dit que c'était un défaut d'être cruche?"

*BND = Boy Next Door