24 octobre 2007
La DS au masculin.
Première partie : Une DS dans les eaux troubles de la masculinité : Mise en place de l'étude.
Ce mot nous ne le connaissons pas, ni vous, ni nous ... Homme.
La DS est douée pour beaucoup de choses : acheter des vêtements, faire des fondants au chocolat, dire que S. a des grosses fesses ... Pourtant il reste quelques domaines pour lesquels elle ne fait pas sa maligne : qu'on lui mette un rubik's cube ou un garçon entre les mains, elle vous regardera toujours avec ses grands yeux de bambi et vous demandera : "Comment ça marche?"
Nous allons essayer de le comprendre, ensemble.
Si la DS a préféré laisser aux mathématiciens la lourde tâche de percer le mystère du rubik's cube, elle a décidé de se charger elle-même des garçons : pendant les prochaines semaines nous pénétrerons dans un univers inconnu gouverné par l'autre sexe pour tenter de comprendre ce qui fait vivre, rêver, aimer le garçon. (nous verrons aussi ce qui le fait regarder le foot, jouer à la Xbox, et aimer les filles en bikini, mais c'est tout de suite moins poétique). Nous te tiendrons au courant, toi lecteur, de chaque étape de notre étude.
Vous pensez sans doute que si la DS a déjà du mal à finir un rubik's cube, elle ne s'en sortira jamais dans les méandres de l'esprit masculin, mais tourner et retourner des petits cubes pour aligner des couleurs ne passionnent pas la DS alors que pour comprendre le mâle elle est prête à aller très loin.
Mettons-nous en situation ...
A chaque enquête, il faut ses preuves et avant que la DS n'aille étudier l'homme directement sur le terrain, elle a décidé de piocher ses indices dans la presse masculine.
Pour se lancer dans une revue de presse version Lui, il fallait à la DS les magasines de Monsieur. Voici donc notre DS version Sainte Nitouche, avec ses joues rouges et ses petites ballerines vernies qui pénètre chez un marchand de journaux. Son regard, attiré par une fille en bikini, la guide vers le rayon "hommes", après avoir sélectionné quelques classiques, la DS lassée de voir des poitrines siliconées se souvient que les garçons peuvent aussi aimer les garçons, la DS se met en quête des versions gays de cette presse mais... Rien. Elle s'avance alors vers le responsable de la petite boutique et avec son plus grand sourire : "Vous auriez Têtu, s'il vous plaît ?", le monsieur d'âge mûr la scrute de haut en bas, jusqu'à ce qu'un son sorte de sa bouche : "Elle est mignonne avec sa petite voix et ses petites ballerines, elle me demande Têtu.", la DS n'en démord pas : "Oui, oui Têtu, celui pour les homosexuels.". Le vendeur finit par sortir de derrière son comptoir pour emmener notre Sainte Nitouche dans un petit coin ; alors que leur couverture sont beaucoup moins vulgaires que celles de la presse masculine, les revues gays sont cachées. Il n'y a plus d'exemplaire de Têtu, le marchand propose donc à la DS sa version pour lesbiennes : "Non, j"en veux un pour les garçons !", notre conseiller ne cache pas son étonnement et se rabat sur du porno gay, la DS rouge comme un coquelicot refuse poliment, ses achats en main elle quitte le magasin.
Après avoir choqué un marchand de journaux, elle évitera de peu la crise cardiaque de deux petites grand-mères venues s'asseoir à ses côtés dans le métro, qui ont sans doute étaient interloquées par le contraste entre l'image de petite fille sage de la DS et la page montrant deux filles à moitié nues s'embrassant, qu'elle lisait.
... les risques du métier.
Nous ne voyons pas d'autre explication.
Certes les techniques de résolution du rubik's cube se trouvent sur internet et on ne met pas sa réputation en jeu en essayant d'aligner ses couleurs, mais c'est tellement plus drôle d'étudier les garçons.
Au cours de la semaine prochaine, la DS lira tous les FHM, Maximal, H, etc. jonchés au pied de son lit, et espère qu'elle pourra t'expliquer à toi lectrice ce que pensent les hommes et à toi lecteur que tu ne trouveras jamais ton âme soeur si tu recherches un mélange de Rihanna, Britney Spears (avant) et Wentworth Miller (Têtu?) ...
Cependant si on finit par s'acheter un rubik's cube, vous aurez compris ...
ndlr : Les titres en gras sont issus des "Mots" d'Eric et Ramzy. Il nous manque toujours Playboy et Têtu. Si vous voulez être étudiés, contactez-nous.
31 juillet 2007
Leçon de vie DS : Comment lui dire adieu
La lecture du petit livre de Cécile Slanka « Comment lui dire adieu » m’a fait réaliser un truc con : si on est célibataires c’est avant tout parce qu’il y a eu rupture. Le propre de la rupture est de toujours être douloureuse, souvent surprenante, régulièrement lâche et inexorablement pathétique, aussi je vous propose d’en finir définitivement avec les petites ruptures honteuses, les portes qui claquent ou les sms dégonflés («Mé sentimen se son étein. Lapin.»)…
Osons la rupture pragmatique, joueuse, poétique ou opportuniste…
Pragmatique :
Chéri,
Ton dîner est dans le micro-ondes + une part de tarte dans le frigo. Il reste du vin d’hier soir. T’ai repassé des chemises pour la semaine (tu vois !) et suis passée chercher ton costume (le Gucci) au pressing. Le courrier est sur la table basse (il y a encore une lettre de la banque). Ah oui, j’ai bien enregistré ton match aussi, enfin je crois !
Bref, tu trouveras tout ce qu’il te faut ou il faut.
Sauf ta femme.
Adieu.
Nicole.
Insatisfait :
Ma tendre Judith,
Tu es une femme merveilleuse, j’ai une famille formidable, deux adorables bambins, un métier passionnant, une jolie maison, plein d’amis à mettre dedans…mais voilà, j’aime Sonia.
Christophe.
Lafontainienne :
Jean,
Adieu veau, lâche, cochon, ‘culé…
Perrette
Poli :
Au revoir Ernestine, et merci pour tout.
Stéphane.
Poétique :
Je pars,
J’en ai marre.
Pascal.
(Tu remarqueras que j’ai au moins fait l’effort d’une rime.)
Abigu :
Ma belle salope,
Devine qui te quitte ?
Pierre ou Patrick ?
P.
Canine :
Chéri !
Ca y est !
Je me suis acheté un chien !
J’ai enfin un compagnon à qui parler !
Laëtitia.
Légitime :
Sarah,
Je ne te quitte pas, je sauve ma peau, nuance.
Adieu,
Octave.
Lobée :
Cher William,
Etant donné l’éprouvante saison que je viens de passer à assumer seule toutes les tâches de la maison tandis que tu visionnais l’intégralité de smatchs de tennis à la télé, je voulais juste te dire : « Nom de dieu, petite frappe, enculé de fils de pute, enfoiré, putain de salope de chatte, zob, bite, queue, foune, moule, nœud, gland, trou du cul, pédé, tantouze, imbécile, crétin, cocu, idiot, suceur de bite, pipe, tête de nœud, bâtard, branleur, sac à merde sans couilles va masturber ailleurs ! » soit la liste exhaustive autant qu’officielle des injures passibles d’amendes pendant les compétitions de Roland-Garros.
Jeu, set et match, adieu !
Sylvie.
Intuitive :
Georges,
Je ne sais pas exactement pourquoi je te quitte, mais je sens que c’est exactement ce dont j’ai besoin.
Marie.
Prévenante :
Chéri :
Désolée, il n’y a plus de corde dans la cave, j’en ai eu besoin pour attacher mes affaires sur le toit de ta voiture ; en revanche, il reste suffisamment de Valium dans la salle de bain.
Caroline.
Complexe :
Adieu Sigmund !
Je ne suis pas ta mère !
Martha.
Gavé :
Albertine,
Lundi : tarte aux poireaux
Mardi : raviolis
Mercredi : poulet braisé
Jeudi : steak frites
Vendredi : cabillaud
Samedi Au secours !
Dimanche : Adieu !!!
Barnabé.
Devin :
Adieu Sandra. Allez pleure pas, un jour tu me remercieras.
Arthur.
Candide :
Hélas ma chérie,
Que peut-on attendre d’un monde où les chasseurs tuent la maman de Bambi ? Comment voir de l’espoir quant tout autour de soir, c’est la violence et la haine, la déprime et la guerre ? Tout ça c’est dégueulasse, et les politiques s’en foutent en plus ! C’est vraiment trop révoltant ! Y’a trop de méchants, pas assez de gentils et puis plein de pauvres aussi, toujours sympas et souriants ! On ferait bien d’en tirer des leçons ! Mais nous on fait que se plaindre, on est vraiment difficiles ! Ce s’rait si simple de…
Bon allez, Candy, la vie c’est vraiment trop injuste : je suis un beau salaud puisque je te quitte !
Ronand.
Vandale :
Fernando,
Je te laisse la voiture dans l’état où tu as mis mon cœur !
Martine.
Inconstant :
Pénélope,
Un soir, nous nous promîmes de nous aimer éternellement.
Et l’éternité commença pour moi…
Adieu, je repars à la conquête de l’éphémère.
Gaspard.
A vous !
Quelles sont vos préférées ?
Avez-vous des perles de ruptures ?
20 juillet 2007
Leçon de vie DS
Leçon de vie DS n°1 : comment avoir son année sans trop ramer.
Etre une fille est un atout de vie indéniable. Il faut en avoir conscience et savoir en jouer. C’est ainsi qu’en recevant le courrier de ma fac m’annonçant que je n’avais pas ma 3ème année, je décidais de me faire une belle manucure soignée.
Hors sujet me direz-vous… Hé bien non faux ! Totalement dans le vif du sujet…
Il se trouve que cette année j’ai décidé que j’étais nulle en anglais et je me suis mise d’office dans le Groupe 1, plus facile que le groupe 2 auquel j’étais assignée. Et voilà, entre autres, la raison de mon loupé de Licence : notée absente lors du test de groupe 2, j’étais considérée comme « défaillante ».
Il me fallait donc la jouer fine, sachant qu’un petit différent passé avec la secrétaire d’anglais, une vielle peau aigrie supportant très mal l’humour, ne mettait pas toutes les chances de mon côté.
Survient alors un conseil de coach de vie gratuit donné par Peu : «habille-toi mal pour aller voir Mme la secrétaire d’anglais (on se fâche souvent avec des personnes qui nous jalousent, donc sois moche, elle t’aimera plus : CQFD). » Ce conseil appela une idée tellement plus DS : fais toi belle et va voir le secrétaire des Master d’anglais, qui n’est pas le bon secrétaire certes, mais qui est un garçon.
C’est ainsi que j’enfilai une petite robe décolletée, des escarpins noirs et misai tout sur les dessous. Parce que contrairement à ce qu’on croit: même cachée sous une robe, un mec SAIT quand il y a de la dentelle affriolante. Instinct masculin oblige.
Jambes soyeuses. Cheveux détachés. Pas trop de maquillage, après ça fait suspect.
Me voilà donc arborant mon plus joli sourire de fille timide à l’entrée du dit secrétariat. Mon cœur bat fort. Car oui, il faut l’avouer, ce mec là est peut être secrétaire mais il est diablement sexy. Je frappe à sa porte ouverte. Ses yeux bleus s’attardent sur moi. Je balbutie un bonjour gêné.
- Je suis désolée, je sais que ça n’est pas le bon secrétariat, mais j’ai un petit problème avec les femmes en face.
- Avec les femmes en face ou avec les femmes en général ?
C’est dans la poche.
Je lui sors mon arme fatale : le sourire espiègle.
Je m’installe en face de lui. Il m’écoute. C’est maintenant qu’il faut utiliser mes années de cours de théâtre intensifs. Je lui sors le grand jeu de la fille naïve un peu pommée qui n’a pas tout compris, parce que « j’étais persuadée que j’étais en groupe 1, vraiment, je ne sais pas comment j’ai fait pour me mettre ça dans la tête… » La fausse ingénue, c’est pour ça que j’ai été engagée dans ma derrière troupe de théâtre. Faire pareil. L’accoutrement rose bonbon en moins. Ne pas tirer sur les bretelles de ma robe, même si le décolleté me tombe jusqu’au nombril. Ramasser son stylo tombé par terre (oui je sais c’est cliché mais il a vraiment fait tomber son stylo…) Rajouter un couplet sur le fait que je suis super embêtée parce que veux faire un Master et que c’est bête de rater son année juste à cause de l’anglais. Avouer qu’on est nulle en langue. Sourire des sous entendus et puis se taire (enfin) et faire battre ses cils sur des yeux de faon malade.
Là, normalement, il craque.
- Bon. Vu que vous avez eu 11,5 l’année derrière au second semestre, je vais faire un échange avec votre absence injustifiée que vous avez là. Donc au lieu d’être défaillante en anglais, vous avez 11,5. Vu les notes que vous avez dans les autres matières, vous devriez avoir votre année sans rattrapage.
J’ai failli l’inviter à boire un verre pour fêter ça.
Mais il ne faut pas mélanger le business et les sentiments.
Conclusion de la leçon:
Note : 11,5/20.
Peut mieux faire: l’année prochaine je mets un mini short.
21 juin 2007
Leçon de vie DS: les 10 choses qu'une DS doit avoir chez soi:
(Désolée par avance les DS boys...)
Comme Lô déménage dans son chez-soi à elle, je me suis dit qu'il était temps de lui offrir des cadeaux utiles à sa nouvelle vie de fille indépendante, belle et rebelle (tout un programme...).
Voici donc, en exclusivité les 10 choses à avoir chez soi selon une DS avertie:
Des verres culbuto! Pour ne pas faire la différence quand on est saouls ou pas...
Un petit panneau 'girl' pour bien préciser que ces toilettes sont des toilettes de filles et que donc il ne faut pas oublier de rebaisser la lunette!
Un petit canard parce que lô va avoir une baignoire!! Siiiiii...
Un spray "Lys&Mr Propre" parceque qui dit appart seule, dit ménage... seule... Si tu as besoin de conseils lô pour lire le mode d'emploi de ce spray multi usage pour petites et grandes surfaces, tu sais où me trouver... (j’adore cultiver cette image de maniaque de la propreté qui est parfaitement factice...)
Un gant pour ne pas se brûler les mimines quand on fait de bons gâteaux. Car oui, la DS aime manger, donc la DS aime faire la cuisine. CQFD.
Une petite pince à épiller so girly pour être belle en toute circonstance et parcequ'elle se ventouse où on veut!
Des piques parasols parceque les DS aiment boire des cocktails classes...
Une spatule rose parceque c'est mon frère qui a eu l'idée: "Léo, je peux offrir quoi comme cadeau utile à lô?", "Bah une spatule rose...", "Ah oui logique suis-je bête...".
Des bougies rouges pour ambiances feutrées, bains pour se délasser, ou dîners pour choper...(bah quoi?)
Le 10ème objet est une bouteille en verre peinte, je met la photo vite. Pour le reste de la séance de pose de "Lô et ses 10 nouveaux objets" je vais peut être faire un album photo...
Et vous, vous ajouteriez quoi à cette liste d'objets utiles?
