23 janvier 2008
J'ai tué Heath Ledger.
Pour mes 20 ans, Lô, entre autres conneries, m'a offert un petit cadre noir avec une photo d'Heath Ledger dans Brokeback Mountain (cf. image). J'accroche donc ce fétiche kitsch au-dessus de mon lit, et 'bim' 2 ans après il meurt. Et soudain un doute m'assaille. Serais-je à l'origine d'une terrible malédiction? Je réfléchis un instant. Qu'il y avait-il donc sur ce même mur avant le beau Heath? Hum. Un éléphant. Un éléphant d'Afrique.
"L'éléphant d'Afrique est le plus gros animal vivant; il peut peser 5 400 kg. Il habite la savane, la brousse, la forêt, les vallées fluviales et les régions semi-désertiques du sud du Sahara. On a abattu des milliers d'éléphants pour leur défenses d'ivoire qui servent de trophées ou pour sculpter des objets ornementaux"
Un sanglot me monte à la gorge. Mon Dieu. J'ai tué Heath Ledger.
Qu'est ce qu'il est coutume de faire dans ces cas-là? Retourner le cadre? Mettre un linseul dessus? Pendant combien de temps dois-je m'habiller en noir? Est ce que j'ai le droit d'avoir un copain dans les prochains mois ou serait-ce une insulte à sa mémoire? Et je l'annonce comment à ma mère? Et à mon frère il l'aimait tant (trop?)...?
PS: Comme quoi, sortir avec une mannequin, ça ne rend pas forcément heureux.
15 janvier 2008
Bonnie&Clyde, suite et fin.
Oh! J'avais oublié une petite vidéo! Lô essai d'apprendre leurs premiers mots à ses poissons. Poissons, vous l'aurez remarqué, très voyageur...
Bonnie&Clyde ascenseur
Vidéo envoyée par _lys_
Teaser: bientôt, Peu vide son sac, et un aperçu de notre fou week end au ski
10 janvier 2008
BO "Dump ta DS" - Attention âmes sensibles: fuir!
Je poste cette vidéo parce que je trouve ce clip hilarant tellement il est déprimant. Il illustre à merveille le dernier article de Peu, là juste en dessous. Je crois que "Goodbye my lover" est réellement devenu l'hymne des ruptures.
James Blunt- Goodbye my lover
Vidéo envoyée par val6210
Et voilà, je viens de pourrir votre journée! hé hé...
PS: oubliez pas de nous raconter vos ruptures dans les commentaires de "Dump ta DS"...
Dump ta DS ...
Si la DS rêve encore au Prince Charmant, elle en a souvent rencontré de pâles copies. Sur un cheval blanc délavé avec une armure achetée d'occasion, ces chevaliers de pacotilles juraient terriblement avec la robe Versace vintage de la DS, sonnant ainsi, avant les 12 coups de minuit, la fin du bal. Délestée de son prince au rabais, la DS, seule dans son carrosse, regagnait son château, où elle allait pouvoir consommer sa rupture ... à sa manière.
Cinéma, musique et Häagen-Dazs.
Il y a cette DS qui après une rupture sort une boîte de mouchoirs, un gros pot de glace et réunit Matthew, Jude, Damien, James et Amy.
Elle allume deux/trois bougies et s'emmitoufle dans une grosse robe de chambre informe, puis commence à se remémorer avec Matthew ces instants où elle rêvait encore à Un Mariage trop parfait, c'est avec Jude qu'elle repense à ces si jolies (The) Holiday qu'ils avaient passé ensemble, mais Damien lui rappelle vite que ce n'est plus à elle qu'il pense quand il dit "Can't take my eyes off of you." , et c'est avec James qu'elle se résigne à dire Goodbye my lover.
Dans les bras d'Amy, elle a une petite période Back to Black, mais il y a toujours cette amie DS pour débarquer avec Jen et Vince et lui rappeler que La Rupture était sans doute la meilleure solution.
Enfin, après avoir pleuré toutes les larmes de son corps, elle décide avec Jacques qu'il est tant de passer Au suivant.
Ciseaux, allumettes et insultes.
La DS, après une rupture, peut se vexer.
Elle est soudain prise d'une sauvage envie de le Kill Bill, et si seulement elle l'avait en face d'elle, elle lui dirait "Bang Bang You're Dead". En plus avec tous ces souvenirs de lui, dans sa chambre elle se sent un peu comme dans La maison de l'horreur. C'est elle qui aurait du lui dire "J'ai 10 bonnes raisons de te larguer", parce qu'il faut l'avouer ce mec était Super Grave. Elle finit par prendre une paire de ciseaux et découpe toutes les photos de lui, celles où il avait l'air tellement Dumb and Dumber.
Et après avoir qu'elle ait exprimé toute la Haine qu'elle avait au fond d'elle, elle téléphone à Matthieu car il est tant de passer Au Suivant.
Bonus.
Comment vivre une rupture chez les DS ? En y voyant le bon côté.
Pas facile? On vous aide?
Racontez nous une de vos ruptures dans les commentaires, la plus désespérément ridicule gagnera une invitation pour deux à la DS party du 9 février ...
Rompre pour gagner une soirée, on a connu pire, non?
Bonnie & Clyde
J'aurais jamais pensé m'attacher autant à des poissons.
Bonnie & Clyde
Vidéo envoyée par _lys_
Bonnie & Clyde, les nouveaux poissons de lô, font un tour au Monoprix...
Aucun animal n'a été maltraité durant la prise. Il ont été frictionné à l'huile d'olive et on leur a chanté des chansons douces où les méchants chats meurent toujours. Oui, la DS respecte les animaux.
PS: Le texte est super crade à lire, je n'arrive pas vraiment à faire mieux.
08 janvier 2008
Gniiiiiiiiiiiiiii
Un moment de faiblesse, pardonnez-moi.
Les photos de notre calendrier sont enfin retouchées et j'ai envie de citer A. un de nos calendar boys (les abdos de fou en bas à gauche), qui, avec une humilité déconcertante, m'a avoué: "dans l'ensemble je pense qu'on va rhabiller les dieux du stade ;-)"
05 janvier 2008
Un Desperate Christmas
OH OH OH (*voix grave et paternelle*).
Quand on était petites le père noël on ne le voyait jamais. On savait juste qu'il était gros barbu et rouge, mais maintenant, quand les DS fêtent noel, il s'appelle tom, antoine ou momo, il est plus vraiment gros et il offre des cadeaux bizarres...
Car, oui, cette année la DS a troqué le déjeuner à rallonge, la barbe du grand père qui trempe dans la soupe, les petits qui te choutent dans les pieds avec leur nouvelles voitures téléguidées pour une pratique tellement plus civilisée: le repas de noël entre amis. Avec velouté de poireaux, foie gras, saumon, dindes (bah ouais 13 à table), purée maison, fromage, dessert... on a fait les choses bien.
Mais qui dit noël dit cadeaux. Parce que c'est bien connu, les DS n'ont pas perdu leurs âmes d'enfants. Suite à un tirage au sort secret surveillé par notre huissier maître...euh suite à un tirage au sort, chacun des invités a du trouver un cadeau de moins de 5€ à offrir à un autre invité. Si bien qu'ainsi chacun à pu recevoir et offrir un cadeau...merdique certes, mais un cadeau tout de même.
Des exemples? Une petite voiture, un livre Monsieur/Madame, un stylo géant, un livre sur les pâtes, des barettes, un tube à bulles, un porte clés... Des petits rien qui emplissent de joies et nous transforment instantanément en gamin de 3ans, les yeux brillants au pied du sapin, sauf que ça change du pull de mamie...
Allez, on est fair-play, on va vous la donner la recette d'un noël réussi...
