22 septembre 2007
La DS et la mécanique
Ou comment me résoudre à cette dure constatation : « je suis un boulet ».
La DS a
des idées saugrenues, des pulsions bestiales et des envies irrépressibles. La DS n’est pas capricieuse pourtant. Ou si peu. Cependant lorsqu’un ami bloggueur (dont je tairais l’identité parce que je n’ai pas envie d’enfoncer le couteau dans la plaie), décide de vendre sa voiture, la DS, prise d’un réflexe, humain certes mais très bizarre, se met à rêver de ce petit bijou de technologie. Car oui nous ne parlons pas d’une simple voiture, d’une prosaïque carcasse, mais d’une mini. Une toute petite mini. Une mini mini mini euh hum je m’égare… Et il se trouve que la DS ne sait conduire que ça, pire elle adore ça. Après avoir ratissées les folles campagnes, fait des virées shopping à Ikéa ou éprouvé sa résistance à l’aquaplaning sous la pluie sur les pavé de Paris (à déconseiller aux âmes sensibles), la DS ne se voit pas au volant d’une Smart ou d’une Clio. Non. La DS rêve d’une mini. Et de ce désir soudain et viscéral s’échappe un cri du cœur « je suis intéressée par voiture ! ». Erreur. Douce erreur. Car cette phrase innocente lancée comme une boutade inassumée sera l’origine d’un grand moment de solitude. MON grand moment de solitude.
Le rendez-vous est donné. Puisque achat de voiture il y aura. Rencontre, vérification et essai il y aura. Une peur panique me prend soudain. Essai ? Genre moi dans la voiture avec 3 autres mecs dedans? J’ai la tête qui tourne et l’estomac qui se noue. J’ai besoin de réconfort. Lô ?
« Mais nan tu conduis ’achement bien lys ! Fingers in the noze… »
Hum. Non pas que cet avis ne soit pas réconfortant, je mets tout de même en doute son objectivité. Là dessus elle rameute son copain:
« Arrête, la dernière fois que je suis monté dans ta voiture, je t’ai dit que tu conduisais super bien Alice… Un peu altière dans les virages mais bien. »
Hum.
Vite j’ai besoin d’avoir confiance en moi. Maintenant. Une seule solution (non, pas la manifestation), prendre le volant et rouler une petite heure. Je suis ridicule. Mais j’assume.
Elle est là, rouge, scintillante, amoureuse, elle m’attend. J’ouvre la portière, elle m’accueille, malicieuse et complice. Une vraie petite mini. Je m’installe, j’en profite pour retirer le A à l’arrière. Deux ans de permis, ça se fête… Frein à main, je soulève sauvagement le levier de vitesse (elle est capricieuse) : marche arrière, je sors du parking. Je fais bien attention à ma manière de passer les vitesses, de gérer mon embrayage, j’essaie d’être objective sur ma conduite et…sérieusement pas de problème. Ça coule de source. C’est simple. J’en ai la larme à l’œil. Ma mini est moi c’est l’osmose. Je me promène. Rond-point des champs pour la forme (on sera dans le coin tout à l’heure), petites rues. Un détour par la FNAC me pousse à faire un créneau surréaliste du petit coup. Un mec qui garait son scooter s’arrête pour me regarder. Cette fois c’est sûr, j’ai totalement confiance en moi.
17h30, mon spécialiste mini son le bras - ou plutôt au volant de sa Norton, fier comme un pacha (oui on dirait un gamin de 6ans qui a reçu un camion de pompier pour noël) - je me rends au point de ralliement l’esprit tranquille. Je salue mon vendeur potentiel et accessoirement blogo-confrère, et l’on se penche sur la bête (pas celle-là bande de pervers). Petite. Noire. Plutôt canon (je parle toujours de la voiture hein). Didier, mon mini expert, ouvre le capot, inspecte, renifle de l’huile, se jette à plat vendre pour regarder sous la voiture, fouille, trifouille, puis annonce : « C’est de l’eau, pas de l’huile. Je me demande si ya pas un problème avec le joint de culasse.» Oh oui. Tu sais parler aux femmes Didier... « Fais un tour avec. Je reste en otage… » Fais un quoi ? Je prends une grande inspiration, repense à ma balade d’un peu plus tôt, et m’engouffre dans le bolide. Le siège est vraiment trop en arrière. Je ne vais pas pouvoir faire semblant que tout va bien. Je me saisis de la poignée sous le siège. Ouf c’est comme sur la mienne. Hum ça n’avance pas. Je pousse. Force est de constater que ça n’avance pas d’un poil. J’ouvre la porte. Les deux hommes me regardent avec une consternation naissante. Il faut dire que je suis une fille, j'avais un handicap d'avance. « Je n’arrive pas à avancer le siège. ». « C’est juste dessous, t’appuie. » Je murmure un petit « je sais » désespéré alors qu’on aide l’handicapée à avancer son siège. J’ai déjà des perles de sueurs qui me coulent le long du front. Je démarre. Je soupire. Je cale. Mon souffle est court. Je lève les yeux aux ciels. Mon Dieu Sainte Rita pourquoi moi ? Marche arrière de mémé. Marche avant de mémé. Marche arrière de mémé. Je recale. Soupir. Marche avant de mémé. Je sors de ma place. Rouge cramoisie et folle de rage. Je passe la 2°, la 3°. Un vrai joujou. Beaucoup plus réactive que celle que je conduis d’habitude. Arrêt feu rouge. Démarrage impec. Je pousse un peu dans la montée. Rond-point des champs. Je ne me souviens plus dans quelle rue on était alors je refais un 2ème tour. Je suis amoureuse de l’engin.
Avenue de Wagram. Mon voyage touche à sa fin. Déjà. La testostérone me regarde arriver d’un œil mi-amusé mi-inquiet. À peine je les aperçois, je cale. Comme ça. Pour rien. De but en blanc. Alors que tout allait si bien. Je suis morte de honte. Je redémarre. Didier est hilare. Ou alors je suis paranoïaque. Mais je crois qu’il est hilare. Je me prépare mentalement au créneau. Comme devant la FNAC Alice. Comme devant la FNAC. Tu peux le faire. Bon ok, repars en avant ça va pas du tout là... Tant pis pour le « du premier coup », t’es plus à ça près maintenant. Je me replace. Tourne. Ça rentre. Ouf. Pof. Quoi "Pof"? J'ai recalé. Ma vie est un enfer. Pourquoi moi mon dieu. Je suis à deux doigts de m’encastrer la tête dans le volant. Je redémarre. Avance de 50cm et coupe le moteur. Garée. Enfin. J’hésite à sortir. J’ai peur. Je glisse un œil. Puis deux. Ils ont ce petit sourire au coin des lèvres qui prouve à la terre entière que je suis une fille et qu’ils sont bien contents d’être des mecs. Qu’est ce que je ne donnerais pas à cet instant pour une paire de couille et un peu de poil au menton.
Je sors. Il ne me reste plus qu’à prendre ça avec humour et féminité.
« Oui. Bon j’ai calé 4 fois… Et alors j’ai envie de dire… »
Personne ne rit. Mon humiliation est totale. Didier re fourre sa tête sous le capot.
Verdict : il y a bien un problème avec le joint culasse. Il annonce un peu sèchement que la voiture ne l’intéresse pas. Mon vendeur à l’air mi-penaud mi soulagé. Quoi que je suis bien assez emmerdée par ce que je ressens moi pour me pencher sur ce qui doit lui passer par la tête. Partir. Le pus vite possible. Et oublier. Boire pour, s’il le faut. Je dis au revoir à mon ex(-potentiel vendeur). Décidemment il a vraiment de très beaux yeux. Et je file telle la fille mystérieuse disparaissant dans un nuage de fumée(craché par la moto).
Sur le trajet, j’essaie de dédramatiser cet épisode qui se révèle un des plus traumatisant de ma courte vie (malgré son caractère purement anodin). Didier se moque, me confirme que j’ai été à pleurer de rire, nulle au point que le propriétaire a demandé si j’avais déjà conduit une mini.
"…" ou comment me résoudre à cette dure constatation : « je suis un boulet ».
Je suis passée pour une bourgeoise débutante et mythomane.
Alors pour rétablir la vérité et crier à la terre entière que « si je vous assure je suis une fille bien », je l’affirme haut et fort, la main sur le cœur : « Oui j’ai déjà conduit une mini et même que je la conduis bien.» Promis. Juré. Craché. Croix de bois, Croix-de-Fer si je mens je vais en enfer. Non mais.
Commentaires
Chère Lys
Ma pauvre petite, je n'ai pas vécu la scène de tes calages de la même manière. C'est normal de caler quand deux personne te regarde essayer une voiture que tu ne connais pas (je parle pas des mini, je parle de cette mini, elles sont toutes uniques) ... et puis je n'ai jamais demandé si c'était la première fois que tu conduisais une mini, ou alors tu as romancé :) (comme pour les yeux).
En tout cas pour ce joint de culasse, l'enquête est en cours mais il se pourrait bien que ce soit de la simple condensation due à une utilisation régulière à froid de la voiture qui fait quasiment que des petits trajets quand je ne la prend pas comme "habituelle", ce qui était le cas ces dernières semaines.
En tout cas, je l'envoi en check up cette semaine tirer cette affaire au clair. J'étais effectivement mi penaud ... mi déçu, car même si je l'aime d'amour, deux mini c'est une de trop (c'est ce que l'autre m'a fait comprendre) et elle veut un vrai mec garée à coté d'elle dans le parking... elle veut une volvo, que veux tu...
Bon, en tout cas j'étais ravi de te croiser, même si ce fut bref et supervisé par un beau père venu en protecteur.
A bientôt et bon courage dans ta quête.
ON EMMENE PAS SON BEAU PERE A UNE PREMIERE DATE !!!
(vous remarquerez que je ne fais aucun commentaire sur les 45 calages, mais cela n'a rien à voir avec le fait qu'un jour mon moniteur d'auto école a fait remarquer que je savais tout faire sauf freiner ... ce qui peut être génant)
@ Patapon :Patapon gagne un joli badge desperatesingles, pour son "commentaire le plus long de l'histoire de notre blog".
Pour la cause du trac ... dur d'avoir deux personnes qui regardent tes faits et gestes ...
Une mini c'est sympa comme tuture :D même si je préfére la saxo
Ô! Lys! Comme je te comprends! je suis de tout coeur avec toi!
mais mince! pourquoi nous sentons-nous si petites lorsque nous conduisons une voiture en présence masculine?
enfin, moi aussi je suis une pro du calage... et ce, en toutes circonstances! ;o)
Tout s'explique...
Ahhhh je comprends mieux maintenant quand tu m'as dit apprécier ma façon de conduire... Tu prenais des notes en fait ! ;)
Tout est mini dans notre vie disait Dutronc
@Patapon, mon pauvre petit: Oui bon d'accord, j'ai légèrement romancé et ca manque cruellement de 2° degrès mais en même tps mon beau père (qui n'est plus mon beau père en réalité ms ca c'est une longue histoire) m'a un peu monté la tête et apparement a inventé des trucs... ;)
Quant au vrai mec garé à côté d'elle, j'ai envie de dire que c'est un peu l'histoire de toute notre vie, à nous les Desperate Singles... On la comprend. *soupir*
@Peu: Je sais, je suis has been comme nana. La prochaine fois j'y vais avec ma ptite soeur... (PS: j'ai hâte que t'es ton permis qu'on rigole un peu!)
@Fabien: Oula malheureux... Je bouche les oreilles de ma voiture plutôt que de la laisser t'entendre dire ca... :D
@Dju: Pti con.
Hé dites, dites, dites j'ai droit à un badge moi aussi?!!
Les voitures...
et moi...
Grande histoire d'amour et de haine... Je m'explique: 25 ans (et le pouce) et presque 7 ans de permis. Bilan: 3 petits bouts de carrosserie à refaire et 1 voiture du boulot toalement démolie (notez que je roulais à 40 km/h sur la neige). Verdict: je suis la risée au boulot. On m'a appelée Mme Julienne pendant un sacré moment. J'ai même un lampadaire qui potre encore (6ans après) les traces de mon passage...
Autant vous dire que quand je me retrouve au volant d'une voiture qui n'est pas la mienne (càd très souvent au boulot!), avec un mâle de la race macho à mes côtés (càd tous les jours au boulot!) je n'en mène pas large... Même si je sais que je ne suis pas une mauvaise conductrice, c'est sûr que je vais m'y reprendre à 5 fois pour un crénau, que je vais caler lors d'un démarrage en côte et que je vais mettre les essuies-glace au lieu du clignoteur. Mais qu'est-ce qu'ils nous font donc ces mâles pour nous faire perdre nos moyens de la sorte!!!!!!
Très Beau site !
Ça fait depuis longtemps que je lis ton blog, mais c'est la première fois que je laisse un petit commentaire, juste pour te dire bravo et continue ton excellent travail ! Viens voir mon site si ça te dis !
http://camquebec.blogspot.com
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