20 juillet 2007
Leçon de vie DS
Leçon de vie DS n°1 : comment avoir son année sans trop ramer.
Etre une fille est un atout de vie indéniable. Il faut en avoir conscience et savoir en jouer. C’est ainsi qu’en recevant le courrier de ma fac m’annonçant que je n’avais pas ma 3ème année, je décidais de me faire une belle manucure soignée.
Hors sujet me direz-vous… Hé bien non faux ! Totalement dans le vif du sujet…
Il se trouve que cette année j’ai décidé que j’étais nulle en anglais et je me suis mise d’office dans le Groupe 1, plus facile que le groupe 2 auquel j’étais assignée. Et voilà, entre autres, la raison de mon loupé de Licence : notée absente lors du test de groupe 2, j’étais considérée comme « défaillante ».
Il me fallait donc la jouer fine, sachant qu’un petit différent passé avec la secrétaire d’anglais, une vielle peau aigrie supportant très mal l’humour, ne mettait pas toutes les chances de mon côté.
Survient alors un conseil de coach de vie gratuit donné par Peu : «habille-toi mal pour aller voir Mme la secrétaire d’anglais (on se fâche souvent avec des personnes qui nous jalousent, donc sois moche, elle t’aimera plus : CQFD). » Ce conseil appela une idée tellement plus DS : fais toi belle et va voir le secrétaire des Master d’anglais, qui n’est pas le bon secrétaire certes, mais qui est un garçon.
C’est ainsi que j’enfilai une petite robe décolletée, des escarpins noirs et misai tout sur les dessous. Parce que contrairement à ce qu’on croit: même cachée sous une robe, un mec SAIT quand il y a de la dentelle affriolante. Instinct masculin oblige.
Jambes soyeuses. Cheveux détachés. Pas trop de maquillage, après ça fait suspect.
Me voilà donc arborant mon plus joli sourire de fille timide à l’entrée du dit secrétariat. Mon cœur bat fort. Car oui, il faut l’avouer, ce mec là est peut être secrétaire mais il est diablement sexy. Je frappe à sa porte ouverte. Ses yeux bleus s’attardent sur moi. Je balbutie un bonjour gêné.
- Je suis désolée, je sais que ça n’est pas le bon secrétariat, mais j’ai un petit problème avec les femmes en face.
- Avec les femmes en face ou avec les femmes en général ?
C’est dans la poche.
Je lui sors mon arme fatale : le sourire espiègle.
Je m’installe en face de lui. Il m’écoute. C’est maintenant qu’il faut utiliser mes années de cours de théâtre intensifs. Je lui sors le grand jeu de la fille naïve un peu pommée qui n’a pas tout compris, parce que « j’étais persuadée que j’étais en groupe 1, vraiment, je ne sais pas comment j’ai fait pour me mettre ça dans la tête… » La fausse ingénue, c’est pour ça que j’ai été engagée dans ma derrière troupe de théâtre. Faire pareil. L’accoutrement rose bonbon en moins. Ne pas tirer sur les bretelles de ma robe, même si le décolleté me tombe jusqu’au nombril. Ramasser son stylo tombé par terre (oui je sais c’est cliché mais il a vraiment fait tomber son stylo…) Rajouter un couplet sur le fait que je suis super embêtée parce que veux faire un Master et que c’est bête de rater son année juste à cause de l’anglais. Avouer qu’on est nulle en langue. Sourire des sous entendus et puis se taire (enfin) et faire battre ses cils sur des yeux de faon malade.
Là, normalement, il craque.
- Bon. Vu que vous avez eu 11,5 l’année derrière au second semestre, je vais faire un échange avec votre absence injustifiée que vous avez là. Donc au lieu d’être défaillante en anglais, vous avez 11,5. Vu les notes que vous avez dans les autres matières, vous devriez avoir votre année sans rattrapage.
J’ai failli l’inviter à boire un verre pour fêter ça.
Mais il ne faut pas mélanger le business et les sentiments.
Conclusion de la leçon:
Note : 11,5/20.
Peut mieux faire: l’année prochaine je mets un mini short.
